孩子的问题，往往先在家长身上显形。过度关注、传递焦虑、懂了很多道理却做不到、担心孩子“不行”、刀子嘴豆腐心、讨好式的爱、高知家长的讲道理、记了满满一本育儿笔记却用不上……
这一组，问的其实都是家长自己。
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有个家长对我说，邹大爷，你要关注这么多孩子，还不会崩溃，真是太厉害了。我一个孩子都折腾得够呛。我回答他：你把自己对孩子的关注程度投射给我，认为我也是像你一样担心那么多孩子，所以才认为我很厉害。所谓的厉害，本质就是不自恋。也就是说，我其实没有替那么多孩子担心，或者说，我不认为需要为他们负责、我认为他们可以承受苦难，他们是足够强大的。我相信每个人都是解决自己问题的专家。或者说，你认为我很强大，其实是我认为孩子们都足够强大，他们经历了那么多苦难，还依然在坚持，没有放弃自己。所以，我的任务就是相信他们，而不是替他们担心。小达的名言，我妈躺平了，我就好了，翻译一下就是当家长不再那么自恋时，孩子和家长都变强大了。
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有家长问我：怎么缓解父母的焦虑。我认为，家长的焦虑，主要源于对孩子各种行为的不理解。不明白孩子行为背后的原因，再加上由此带来的沟通障碍，出现各种灾难化的想象，带来了更多的焦虑。家长通过学习了解青少年情绪问题的特点，加上运动，正念，等方式，缓解了自己的焦虑，那就可以避免了家长和孩子之间的互相恶性循环。
家长可以允许自己焦虑，但是不要用增加孩子焦虑的方式来缓解自己的焦虑。不要变成孩子就好了，我才不焦虑。正确的打开方式是：我不焦虑了，孩子就好了。
爱的是深深的理解，看见就是疗愈，无论是对于孩子还是家长。
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我在咨询中经常发现这样的家长，就是不管我说什么话题，他马上就表示，这个我早就知道了，然后就把话题接过去继续谈，我发现他确实说得很到位，理解也很深刻。比我说的好多了。
但是紧接着我就发现一个问题，就是他把知道当成做到，而且认为这是一件理所当然的事。后来我告诉他，你知道不等于做到，你已经知道很久了，更不等于你已经做得很好了。他表示质疑，这怎么可能呢？为了解释，我不得不打比方告诉他。比如一个人学说相声，他把相声段子背得滚瓜烂熟，说得一个字不差，就自认为会说相声了。如果说完别人不笑，他就认为是观众没有幽默感，是观众的问题。
再举个例子： 一个人如果听懂一个声乐教授的课，高音和低音如何发声，如何找到共鸣位置，就自认为自己会唱歌了。或者说，一个人记住游泳教练讲的所有游泳要领，就认为自己会游泳了。是不是很荒唐？
不知道他最后是否明白了这个道理。
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当一个妈妈担心自己的孩子，本质上就是认为他不行，就是一种歧视，因为如果认为他行，就不需要担心了。孩子天然地相信妈妈，如果他不信任妈妈，担心妈妈喂的奶有毒，那这个孩子根本就活不下来。所以当一个妈妈担心孩子，其实就是在不断暗示：你不行，你太差了，你成功不了。妈妈是孩子天然的催眠师，妈妈这种持续又强烈的暗示和催眠，会让孩子缺乏信心和勇气，还没开始就泄了气，或者在关键时刻掉链子，最后真的失败了，于是担心变成事实和诅咒。相反，一个相信孩子的妈妈，就是在无条件支持孩子，给予孩子力量，同时也在强烈地暗示和催眠孩子：你一定可以的，大不了多试几次。这种情况下，孩子的信心和勇气大增，成功概率也大增。
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一个老板觉得某个员工有野心，认为早晚会独立单干，而且抢自己生意。于是就不信任这个非常有能力的员工。因为他想：我如果是他，肯定自己独立单干。这就叫投射，就是把自己的想法投给别人。
这个员工过了一段时间感受到了老板的不信任，觉得在这个公司没有发展前途，于是真的离开公司自己干了。这个时候老板会说：你看，我早就觉得他有二心，不会老老实实地待着。
古人说，用人不疑，疑人不用，背后的原理就是防止出现这种投射性认同。
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我经常听到家长对孩子说的一句话是：我们肯定是爱你的，可能只是爱的方式不对。这句话会让孩子很难受，但是又无力反驳。作为孩子嘴替的我，需要来聊一下。
大家都听过一个类似的说法：我这人就是刀子嘴豆腐心。意思就是我人很善良，只是说话比较难听。我想说的是：对于一个被刀子伤害的人来说，刀子就是刀子，伤害就是伤害。你豆腐心也好，奶油心也罢，和我没有关系。对一个孩子来说，当家长带来的伤痛是那么真实。他越是明白你爱他，他的痛苦越是强烈，而且会翻上几倍几十倍。因为他的小脑袋不明白。为什么最爱我的人，让我这么痛苦。一个人最大的痛苦不是肉体的伤痛，而是内心的冲突和两难。一个坏人伤害我，我可以反击，可以逃跑，可以君子报仇十年不晚。但是我的爸爸妈妈既爱我，又让我那么痛苦，我无法逃离，无法报仇，我怎么能伤害他们？我怎么能记仇？请接纳孩子的感受，相信他痛苦是真实的。不要解释，不要辩护。
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有些家长会说。孩子这个样子，我作为妈妈能不担心吗？我会这样回答：如果担心有用，你越担心，孩子状态越好，那我坚决支持你担心。如果最后你因为担心、恐惧，自己生病了，然后孩子就好了吗？
真实的情况是，家长越担心，孩子越没有信心，更无助，更焦虑，更绝望，然后家长也变得更担心……显然这是一个恶性循环。怕什么来什么，最后担心的事情变成事实，你成功地预测了孩子的失败。这是一件最没有意义的事情。你可以担心，但是你为啥要坚持做没有意义的事情呢？你成功地预测了孩子失败：我早就知道你不行，你看你果然不行吧，这个成功有意义吗？
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参加渡过亲子营的一个家长，问我讨好孩子和爱孩子有什么区别。当时我没有直接回答，后来通过大家讨论，慢慢理清了一些思路。首先，讨好在地位上是不平等的，讨好的人在低位，被讨好的人在高位。爱是平等的，不分高低的。
既然有“讨”这个字眼，说明讨好是一种索取。也就是说，我对你好，但是希望你给我更多的回报。我给领导送礼，一定是希望领导提拔我，给我加工资，多发一点奖金，等等。讨好，如果得不到回报，会或多或少地失望，羞愧，甚至屈辱和愤怒。因为有期待就会有情绪。而爱一定是无所求的，不期待回报的，爱的人在付出的同时，已经得到了最大的回报。所以一定是无怨无悔的，不会羞愧，更不会屈辱和愤怒。不分析不知道，一分析吓一跳，讨好和爱，完全是两码事儿。
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今天做了一个孩子的咨询，孩子讲了之前的一次咨询经历。一个医院的治疗师让他和妈妈一定要搞好关系，他听了不高兴，就怼了这个治疗师，双方发生了一些争执。但是，来访者说，他对这个治疗师突然有一种好感，就是因为他有自己的观点和态度，而且敢于坚持自己的观点，不怕引起冲突。而不是一味地顺从讨好来访者。希望这个故事对家长们也有一些启发，那就是，孩子需要一个能共情理解的家长，同时也需要能坚持自己观点，有力量的家长，而不是小心翼翼，唯唯诺诺的家长。
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调查发现厌学孩子的家庭，父母职业背景比例最高的前三名是教师医生公务员。在我接触到的家庭，确实很多家长符合这三个职业。比如一个医生一个老师，或者两个都是公务员。
在我看来，这三个职业，特点是受教育程度高，逻辑思维能力强，或者可以说，都是喜欢讲道理的人。讲道理和逻辑思维，本身是优点。但是养育孩子，恰恰需要的是父母的本能和直觉。不需要那么多道理。父母讲道理的过程中，往往容易忽视、否认孩子的情绪和感受。激起孩子的愤怒。这个时候父母觉得你认知有问题，于是开始说更多的道理，试图去调整孩子的认知，更忽略了孩子的情绪感受，然后孩子更生气。几轮循环下来，孩子就崩溃了。因为道理永远是对的，永远无法反驳。讲道理，孩子永远不是家长的对手。有一句话是：孩子成长过程中必有一场战争，家长赢了是悲剧，孩子赢了才是喜剧。
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这是一个找我咨询的妈妈问我的。她把儿子那些难听的骂人话给我读了一遍。说儿子以前也打过她。谈话中，我发现这个妈妈经常问：邹老师，我这么做有错吗？你说说看，我这样回答对不对？邹老师，这个选择是利大于弊还是弊大于利？
善于在工作中分清楚对错，权衡利弊，肯定是好的。但是在家庭和亲子关系中，情绪和感受需要表达和流动，家长老是讲利弊对错，会堵塞孩子的情绪，甚至根本看不见孩子的痛苦。如果这个孩子还有点阿斯伯格倾向，本来就不太擅长表达，家长还喜欢用逻辑讲道理，把孩子情绪出口彻底堵上，那么骂人和打人可能就是孩子唯一的表达方式了。这个妈妈还问我，这样下去孩子会不会疯了，我说，他能这样骂人，就不会太糟糕。如果这个出口也堵上了，就可能会真的出现更严重的情况。
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有个妈妈说，孩子现在状态不错，已经走出来了，但是老公喜欢麻将和彩票，甚至会去贷款买彩票，非常头疼。我问她，有没有意识到，你老公现在很焦虑，他打麻将的赌博行为，就是缓解焦虑的方式，和孩子因为焦虑玩手机，喜欢网购是一个道理。
妈妈说，他是成年人了，难道不是应该担负起责任吗？父母难道不是应该携手支持孩子吗？我说，第一，你最好把应该二字先收起来。第二，你先接受爸爸很焦虑的事实。第三，你最好能够把原来接纳孩子，理解孩子的东西，用来接纳爸爸，理解爸爸，因为爸爸可能需要退行到了比你孩子更小的年龄。你要相信，你疗愈了爸爸，爸爸就可以和你一起支持孩子，有事半功倍的效果。她说她会试试。
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有些人老了后会变得很焦虑，还是拿我妈来举例说明。我妈是个比较爱干净的人，年轻时候因为精力充沛，她可以把爱干净的习惯变成行动，看到哪里不干净就去打扫。我记得小时候她的手上有茧，不是因为拿锄头干农活，而是因为经常用力绞抹布。随着年龄慢慢变大，她关于清洁的标准没有改变，但是行动能力明显下降，想做的事情自己没法做到，就会变得焦虑，容易通过指责别人来缓解焦虑。
设想我妈在我的小时候就很焦虑，喜欢指责挑错，那么我就有两种可能：一种是向内自我攻击，变得抑郁强迫。另一种是向外攻击，喜欢指责和挑剔，走向自恋人格。我是幸运的，因为我妈在我小的时候不焦虑，不挑剔，是一个乐呵呵的人。
本组另有 1 题未收入本页面：2.14 家长认真记育儿笔记，却用不好，问题出（出版社定稿件保留，实印本未收录）。