孩子写作业时你坐在旁边盯着、手机没收、孩子说“你们根本不懂我”、“我不需要你管”……
陪伴的分寸，是这一组要回答的问题。
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有个深圳的爸爸问我：邹老师，我到底该如何陪伴孩子，我始终找不到一个合适的方法。管多了他嫌烦，管少了又说我不在乎他，真是太难了。我说，你知道香港有很多菲佣，她们的职业素养很高，所以长期受香港人欢迎。她们的特点是，如果主人家没有什么情况，她们就待在自己的房间里，好像不存在一样。但是一旦有什么情况和需求，比如有客人来了，需要泡茶接待，或者孩子把牛奶打翻了，需要打扫， 她们会马上出现，用最快速度处理完后，又悄无声息回到自己房间。她们不会大摇大摆在客厅里看电视，也不会对主人家的事情品头论足。真正做到了有求必应，无求不扰。爸爸听了后很高兴，太好了，我知道怎么做了。
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很多家长觉得难以理解孩子，比如，为啥孩子对一件小事反应如此激烈。比如，为啥明明答应的事又临时变卦。比如，为啥看起来很简单的事情却不敢尝试。一个孩子说，孩子并没有要求家长完全理解。世界上没有真正的感同身受。但是不理解也可以支持，可以允许。你不理解他反应为什么如此激烈，但是可以闭嘴避免继续刺激孩子。你不理解答应的事为什么不做，但是可以不因为他没做而喋喋不休；你不理解为啥简单的事孩子说做不到，但可以允许孩子做不到，不再刨根问底为啥做不到。不理解，也可以支持，可以允许。不理解，可以闭上嘴巴，打开钱包。
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这是一个孩子提供的观点。他说，如果一个妈妈，学了什么课程，知道自己要接纳孩子。但是内心非常焦虑。又要在孩子面前假装不焦虑，和颜悦色地说：你不上学真的没有关系，我都接纳。但是内心的焦虑和不接纳在孩子面前一览无余。这种心口不一的虚假接纳，会让孩子更痛苦，更愤怒，更自责。他说如果家长能真实地表达不满，孩子也能真实地表达愤怒，如果家长装作理解接纳，孩子也只能假装感谢家长的接纳，但是内心会更愧疚。大家都在装，又都知道对方在装，还不得不互相配合继续装下去，其实是最累的。心理学大师说，所谓心理治疗，就是鼓励说真话的游戏。
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小达说：我妈躺平了，我就好了。我觉得这句话太有意思了，值得深入解读一下。首先，妈妈躺平了，就是她不那么焦虑了。我不需要替妈妈担心了，这会让孩子减少很多的压力。其次，妈妈躺平，意味着她不自责，不内耗了，也就是她更稳定，更有力量，更可以依靠了。这个时候孩子就更敢于活出自我，释放攻击性了，发泄情绪了
或者更敢于退行，重新做一个任性的，不懂事的孩子，妈妈躺平，意味着她不会到处去学习。学完回来就要折腾我了。妈妈躺平，意味着妈妈回归到妈妈的位置，不再是老师，医生，咨询师了。妈妈躺平，意味着她已经接纳我的全部。而不是老想着改变我了
家长折腾首先就是带孩子到处看病，从当地医院，再到北上广的大医院看完西医再看中医，看完体制内的再看体制外的民营医院，再做催眠，咨询。听说跑步运动好，就回家逼孩子运动，听说有人做公益走出抑郁，就动员孩子做公益。听说有人信教走出来，就让孩子去教会找牧师聊聊。还有更多荒唐的，比如送孩子去戒网瘾，求神拜佛，请和尚道士来家里赶鬼画符，还逼孩子喝符水。
这个社会不缺乏通过贩卖焦虑来赚钱的人。只要你想折腾，总有一款等着你。其实家长折腾孩子是为了缓解自己的焦虑。抑郁休学的孩子，本来就精力不足，需要休息。焦虑的家长根本不给孩子时间，折腾这个没效果，马上就开始折腾下一个。家长这种折腾，只会让孩子更焦虑，更无助。我告诉家长一个原则，你觉得什么好，尽管去折腾自己，但是不要回家折腾孩子。
妈妈想帮助孩子，从“躺平”开始。
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我小时候，我妈是一个不焦虑的人，她到了80岁以后就变得越来越焦虑。我对焦虑的理解，很多来自我的妈妈。有一次我去她那里吃早饭，吃完后我起身收拾碗筷；她说:你别动。我说还是我来吧。这个时候她用非常严厉的口气：叫你别动就别动！我说:好吧好吧，我不动。过了几天，我又去她那里吃早饭，吃完后，因为上一次的经验，我没有起身收拾。结果她说：你看，吃完饭都不知道收拾一下。我说：好好好，我来收拾。
也就是说，不管我怎么做，对一个焦虑的人来说都是不对的。我的任务就是乐呵呵地充当她情绪的出口，不要和她较真。我有一次对我妈说，幸亏你到了80岁以后才开始变得那么焦虑，如果我小时候你就焦虑，那我就遭殃了。
我经常用这个故事现身说法，帮助家长理解孩子，让他们可以更好地帮助孩子缓解焦虑。
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孩子生病以后，家长容易特别关注孩子的情绪，在孩子面前小心翼翼，生怕说错话，做错事，让孩子不高兴。但是同样是这个家长，在孩子生病前，往往是特别关注孩子的成绩，而忽略孩子的情绪的。也就是说，在孩子情绪这个事情上，家长容易走两个极端，从特别忽略，一下子走到了特别关注。这两种情况，孩子的感受都是不好的。我们说每个孩子都需要被看见，过去孩子没有被看见，所以很痛苦，但是看见不等于监视。看见是seeing， 不是watching，如果孩子的一点情绪波动都被监视，被分析，也是极其没有安全感的。很多家长通过看孩子的微信步数来知道孩子有没有起床，还有家长真的安装了监控摄像头。让孩子严重地没有安全感，同时破坏了亲子间的信任。任何人都希望被看见，但是不喜欢被监视。
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在关于退行的讨论中，会有人提出这样的问题。满足孩子退行状态下的需求，满足他们的全能自恋，会不会变成了一种溺爱。这里要讨论一下爱和溺爱的区别。我的观点是：母亲满足孩子，这是爱；如果是满足自己，就是溺爱。溺爱不是爱。比如妈妈吃了一个东西觉得很好吃，要赶紧把它省给孩子吃，如果孩子吃了一口不好吃，妈妈会很生气说，这么好的东西，我自己都不舍得吃，你怎么可以吃一口就不吃。有些孩子对妈妈说，你根本不顾我的感受，你只是为了感动自己。如果妈妈只是在表达：看我对你多么好的，而不管是不是孩子真正需要，那么对孩子来说，其实就是一种虐待。如果父母还觉得我付出了这么多，所以你要用乖巧懂事和成绩好来回报我，那简直就是一种强买强卖了。
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有个妈妈在咨询的时候问我：邹老师，我们一家都是很善良的人，为什么会走到现在的样子？为什么会大家都这么痛苦？这个问题不禁让我想起张国荣最后留下的那句话：我一生没有做坏事，为什么会这样？
我在咨询中见证了无数的家庭，夫妻双方都是很好的人，但是都带着童年的创伤走进婚姻，都希望被疗愈，但是最后结果却是互相指责，互相伤害，双方都很痛苦，而最痛苦最无辜的就是他们的孩子。
这个世界上最让人难过的，莫过于善良的人们互相伤害。
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有个妈妈在咨询的时候问我：邹老师，我们一家都是很善良的人，为什么会走到现在的样子？为什么会大家都这么痛苦？这个问题不禁让我想起张国荣最后留下的那句话：我一生没有做坏事，为什么会这样？
我在咨询中见证了无数的家庭，夫妻双方都是很好的人，但是都带着童年的创伤走进婚姻，都希望被疗愈，但是最后结果却是互相指责，互相伤害，双方都很痛苦，而最痛苦最无辜的就是他们的孩子。
这个世界上最让人难过的，莫过于善良的人们互相伤害。
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有一家三口来咨询，爸爸说，我们家的情况属于三国大战。他说了不久前发生的一个场景：有一天晚上，爸爸半夜一点钟醒来，发现妈妈还在严厉地批评女儿作业不认真，要惩罚女儿。爸爸出于心疼女儿，很激烈地指责妈妈，但是女儿看到爸爸对妈妈这么不尊重，又和爸爸发生严重的冲突，爸爸没有控制好情绪，打了女儿，妈妈又冲过来保护女儿……后来我发现类似的情形在很多家庭都有。就是爸爸不那么焦虑，对孩子的接纳程度很高。但是孩子对妈妈更依赖，更信任，爸爸出于保护女儿，批评妈妈的时候，反而导致女儿对爸爸的不满。然后夫妻之间都会爆发冲突。这样的家庭就会非常内耗。家庭谈话持续了将近5个小时，我让每个人都充分表达了各自的观点，对另外两个人的不满。
这样的家庭，只要三人之间的沟通顺畅，减少互相内耗，父母共同支持孩子，那么很快就会进入一种良性循环。
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我发现，很多家长对孩子的接纳和理解越来越多。但是同时对配偶的期待和要求也越来越高。我那么辛苦地学习，理解接纳孩子，你不仅不学习，还总是来捣乱，和我唱反调。我允许孩子退行，承受了孩子的攻击，你不仅不帮我，还不停地指责我，说我把孩子宠坏了。我曾经遇到过几个家庭，孩子生病休学后，妈妈第一件事就是和爸爸离婚，因为妈妈认为，这样才能减少干扰和内耗，专心致志地帮助孩子康复。有一个家庭父母一直吵架，走在离婚的边缘，孩子说，我不敢去上学，因为我得守着这个家，我怕我放学回家后家没了。我在咨询中和很多家长说，你们对孩子的理解已经不错了，现在能不能把对孩子的理解，拿出四分之一来，互相理解一下，可能就会有特别好的效果。因为家庭氛围好了，孩子就更有安全感了。兄弟和睦就是孝敬父母，父母相爱就是爱孩子。
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有人给我讲了一个关于无条件接纳的小故事，我觉得需要和大家分享一下。她说：她爸爸是个特别有安全感的人，因为她奶奶对她爸爸从小特别宠爱，真正做到了无条件的接纳。先介绍一下背景知识：过去农村里用的是柴灶，做饭前要花些时间，把灶头里的火烧旺了，才能炒菜做饭。不像现在煤气灶一样一打就着。
有的时候，奶奶刚刚把柴灶的火烧旺，爸爸说要去外面玩一下。这个时候，奶奶会二话不说把烧红的木柴从灶头里面拿出来熄灭，然后带上孩子在村子里面兜一大圈，孩子玩够了，再回家重新生火做饭。奶奶不会因为怕麻烦，怕浪费柴火，浪费时间而拒绝孩子的需要。
这就是符合我妈说的，要把孩子需求放在第一位，这样长大的孩子，才有安全感。被无条件爱过的孩子，才能给出真正的爱。
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这是一个成年的孩子的分享，觉得她的文字既有文学美感，同时又有真实朴素的感悟：
允许自己觉得累、无力、允许自己退缩。允许本身，也是一种力量了。能做到允许，也是一种向好的改变。允许，或许是因为没有更好的办法，但是在允许的这段时间里，可能会出现更好的办法，可能会有自然的转机，可能会有环境的变化，这些都会给未来带来更多的可能。不要求，不问罪，允许自己做不到，如果做到了也为自己大大方方地高兴。
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有一个妈妈，在孩子还很小的时候，查出自己有癌症，经过手术治疗后情况不错。但是她担心自己复发，生怕孩子还没成年就没了妈。于是就开始对孩子要求特别严格，希望从小就锻炼孩子独立生存的能力，万一自己离开，爸爸娶了后妈，孩子也可以很好照顾好自己。
后来的故事估计大家能猜到，就是妈妈没有离开， 爸爸也没有另娶后妈，但是孩子在小学二年级就有不想活的念头，初中就生病休学了。类似的故事还有很多。本质上，都是因为种种原因，家长提前担心焦虑，然后通过逼孩子努力的方式，来缓解自己的焦虑，而且会加上各种冠冕堂皇的说法，比如挫折教育，痛苦使人成长，伤疤就是勋章，等等，确实痛苦可能会让人成长，但是如果痛苦超过一定的程度，就只有创伤没有成长。特别是对年幼的孩子来说，他们生下来，是充满了对这个世界美好想象的，我们大人要保护好他的美丽的童话世界，让他感受到家庭的温暖支持，才能让他敢于慢慢面对真实的世界，面对挫折和不完美。
本组另有 1 题未收入本页面：4.15 发现孩子撒谎，家长该戳穿还是保护他的（出版社定稿件保留，实印本未收录）。